Blaguons un peu ... si t'a une blague lache la là dedans :)

par **Lalwende** Mer 19 Nov - 14:46

Un cultivateur lorrain demeurait juste a cote de la frontière alsacienne et son voisin d'à côté était un alsacien.
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
Le lorrain avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le lorrain aperçoit sa poule sur le terrain de l'alsacien.
Elle pond son oeuf et l'alsacien le ramasse.
Le lorrain sort de la maison en vitesse et demande à l'alsacien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa
propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le lorrain propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Lorraine, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode
des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande l'alsacien.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.
Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

L'alsacien accepte.
Le lorrain s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles de l'alsacien.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
"a mon tour maintenant."
Le lorrain répond:
"Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un lorrain.

A bon entendeur vu le nombre que l'on est.

par **Bladadriel** Mer 19 Nov - 15:17

Mort de rire ! c'est du brut de décoffrage com' je les aime

Une mignonette que mon chef de service m'a envoyé ce matin :

a écrit:Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain ................
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : ........ L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000€ !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...

Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

par **Aryannas** Mer 19 Nov - 15:49

2 Bonnes Blagues, merci pour ce divertissement.

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

par **kyilina** Mer 19 Nov - 16:26

lol !

par **Naethys** Mer 19 Nov - 17:32

par **Aryannas** Mer 19 Nov - 19:16

Une petite avant de quitter le boulot ...

Le Président Sarkozy visite une école primaire.

Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors, l'illustre meneur demande à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Sarkozy cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main.
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclame Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

par **Lalwende** Mer 19 Nov - 19:18

Maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis laissez Nicolas trannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnquille

par **Aryannas** Mer 19 Nov - 19:19

Aie décidement on peut plus te sauver ...

par **Setherial** Mer 19 Nov - 23:44

Mwarf MDRRRRR encore lalwende! trop forte ta blagounette! viveuhhh les lorrains...(meme si l'alsace c'est bien pour les flam et la choucroute kan meme, mais chut! Laughing

)

par **Bernixx** Jeu 20 Nov - 13:25

ca fait quoi si on appelle le 01.45.74.12. 33 ?

par **Aryannas** Jeu 20 Nov - 13:54

Je te le déconseille, Monsieur enterre sa femme et son frere ...

par **Naethys** Jeu 20 Nov - 14:46

J'ai bien envie de tenter Wink

par **Aryannas** Jeu 20 Nov - 16:15

Nae, est passée en Mode FUFU ....

par **Lalwende** Jeu 20 Nov - 23:01

Je parle là parce que personne ne continue mot à la suite et mot sans fin

par **Aryannas** Ven 21 Nov - 12:43

Si c'a c'est pas du Flood .... Ah, je te jure la Lalwende ....

Mince, j'ai pas de Blague en Stock, ca doit être du Flood alors que je fait la ....

par **Aryannas** Ven 21 Nov - 13:24

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais .
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père :
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte , il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l 'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus=2 0au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS : Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

par **Zorgh** Ven 21 Nov - 13:56

Grace a Obama, les USA et la Belgique ont maintenant la meme devise:
USA -> Yes we can !
Belgique -> Yes week-end !!!

par **Aryannas** Ven 21 Nov - 14:13

La france ou plutot le PS ne sont pas en reste non plus vu que Ségolene Royal à Dit : Ye suis Conne !!!

par **Bladadriel** Lun 24 Nov - 11:33

Un homme élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre (champagne, foie gras, saumon, etc .... )
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :

> Le riche_ : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> Le pauvre_ : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
> Le riche_ : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> Le pauvre_ : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...
> Le riche_ : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> Le pauvre_ : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
> Le riche_ : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> Le pauvre_ : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux .....
> Le riche_ : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

par **Needy** Mar 25 Nov - 2:58

C'est degueulasse !!! De l'humour bien noir mouahahahahaha

par **Setherial** Jeu 27 Nov - 16:14

LE 50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là , elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond :

- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'

Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie!

Allez une petite 2ème!

LE COUPLE BELGE AUX US...

C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends ?

- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man

- Bon, mais pour le putois ?

- He bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?

- Tant pis. S’il meurt, il meurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

par **Lalwende** Jeu 27 Nov - 21:23

C'est moche

par **Kharnak** Ven 28 Nov - 3:05

Mdr.. pas mal la seconde ..

par **Naethys** Ven 28 Nov - 12:48

par **Bladadriel** Mer 10 Déc - 12:29

En parcourant un fofo je suis tombé sur cette signature qui m'a bien fait rigoler hommage aux noobs qui hantent depuis la nuit des temps les serveurs de nos chers MMO :

C'est tellement vrai

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Blaguons un peu ... si t'a une blague lache la là dedans :)

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